Отправлено: 14.11.06 22:01. Заголовок: Юмор

Решила поделится весёлыми моментами из своей Au-Pairской жизни)))

Вторая неделя по приезду:
Едем с ними в трамвае, они, как обычно, весь трамвай на уши поставили)))Я проявлаю чудеса педогогической смекалки, из последних сил стараясь, чтобы их бурная энергия не перешла в другое, тайфунное качество, когда сносится все вокруг)))
Одна женщина с улыбкой спрашивает меня:
- Это ваши дети?
Я говорю:
- Нет, не мои...
Филипп (почти 4) стразу повернулса ко мне и говорит(громко так, с возмущением!!):
- Как это мы не твои дети! Мы твои дети!!!
(представлаю, что та подумала ха-ха-ха)
Я говорю:
- Да, мои, но не мои собственные))
А он:
- Нет, мы твои собственные!!! Ты же с нами еще год будешь!!!
И Лукас (1,5) тут же:
- Данне Киндер(=твои дети)

***
Едем в садик - забирать Филиппа (4г).
У Лукаса (2г) уже вторую неделю каникулы, поэтому мы с ним теперь "не разлей вода".
У Филиппа потерялась его любимая бейсболка с надписью DIZZY.
Беа (гастмуттер) говорит:
- Mы сейчас все будем бейсболку Филиппа искать. Лукас, ты будешь нам помогать?
Лукас (радостно):
- Да!!!
Беа:
- А ты знаешь, как она выглядит?
Лукас (не менее радостно):
- Да! Она очень грязная!!!
Что является ЧИСТОЙ правдой

***
Слышу - жужжание, где-то в районе второго этажа (там спальня Беа и Штефана, детская, и посередине - ванная комната).
Спрашиваю Беа:
- Что там включено?
Она:
- Без понятия, я ничего не включала...
Дурные предчувствия усилились.
Бегу наверх - по звуку - в ванную...
Картина:
Лукас(2г) сидит на полу, в руках - включенная зубная щетка, без насадки (если кто не видел, то электрощетка без собственно щетки-насадки выглядит как... дрель или бор-машина, ну что-то очень похожее). И вот он эту щетку пытается забурить в аккурат между кафелем (и сообразил же!).
Выключаю.
Забираю.
Он вопит:
- Талья! Отдай мне мой инструмент! (Talya! Gib mir mein Werkzeug zurueck!!!)

***
Штефан (гастфатер) отремонтировал полицейскую игрушечную машинку, она вопит дурным голосом приличной такой громкости разные фразы по-немецки.
Одна из них: "Fahren Sie bitte rechts 'ran" (Примерный перевод - "Примкните к обочине и остановитесь")
Так вот, Филипп твердо уверен и меня убеждает, что она вопит не "Fahren Sie bitte rechts 'ran", а "Fahren Sie bitte ins Restaurant" ("Поезжайте, пожалуйста, в ресторан" )
*мечтательно* вот бы и правда так...

***

Заехали в dm, Беа - забрать фотографии, а я - купить шампунь и гель в дорогу.
А там очередина - все перед Рождественскими выходными закупаются
Ребенок тащит корзинку и прет как маленький танк прямо к кассе.
Я ему говорю:
- Лукас, стой здесь, смотри, перед нами такая длинная очередь!
- Гдееее?
- Да вот же! (показываю рукой)
- Где? Где?
Вижу, что он смотрит не на очередь, а на пол, заглядывая под стеллажи и кассу. Сначала не понимаю, что он ищет, потом до меня доходит и я начинаю дико ржать на весь dm
(Дело в том, что очередь по-немецки Schlange, но это в переносном значении, а первое, и прямое значение этого слова - змея.)
И вот в то время как я вела речь о скоплении людей, ребенок усиленно искал, где же прячется эта подлючая змея, из-за котрой ему сразу нельзя подойти к кассе

***
Дети вчера отжигали:)
Сначала Филипп:
едем в автосбусе. Нажали на кнопку, а водитель проехал мимо остановки - хорошо был красный свет (а так получается, что если автобус отсанавливается на красный свет, то стоит почти что на остановке), попросила открыть деверь (и еще народ выходил).
Водитель: Кнопочку надо было нажимать.
Я: а мы и нажимали, во, там даже надпись горит, что автобус остановится.
В: а у меня на дисплее ничего *разводит руками слегка озабоченно*
Тут мы уже вышли.
Лукас: Наталья, о чем ты говорила с водителем?
Я: О том, что мы кнопку нажимали.
Л: а почему он не остановился?
Я: у него в автоматике что-то на сработало, какой-то сбой в системе.
Филипп: Неееет, Наталья! Он просто слишком много выпил!
Я *обалдев*: то есть как это - слишком много выпил?
Ф: Ну когда слишком много выпьют, то не соображают, что делают!
Мне так и не удалось его разубедить, что шофер был абсолютно трезв

Потом Лукас:
Ел арбуз. Скушал, а в это время Филипп прибежал и попросил сделать ему Apfelschorle (ябл. сок пополам с минералкой).
Я наливаю, Лукас: Наталья, я хочу еще арбуза!
Я: Лукас, подожди, сейчас Филиппу попить сделаю и отрежу.
Но какой там подожди - это же Само Нетерпение.
Через 10 секунд: Натаааалья! Я хочу еще арбуууза!
Я *слегка раздраженно*: Подожди! У меня всего две руки!
Лукас *делая пассы руками*: hokus-pokus, drei mal schwarzer Kater, пшшшшшшшш!*тут такой пасс направленной на меня энергии* Наталья! *очень радостно* Теперь у тебя четыре руки!
Я сползла на пол от смеха. Вот что значит - конструктивное решение конфликта)))

***

Запихиваю маленького в душ, говорю ему: положи свой пистолет на табуретку, а то он от воды заржавеет.
Он молча кладет его, залазит в душ и говорит так серьезно:
- Ммматалья, ты меня только не мочи, ладно? А то я тоже заржавею...

И на немецком (затрудняюсь перевести):
Lukas:
- Mmatalia, du bist ein Bibabutzemann!*grins-grins*
- Na ja Lukas, wenn schon die Rede davon ist, dann bin ich eher eine Bibabutzefrau *grins-grins zurück*
- Neeee, Mmmatalia, das stimmt doch gar nicht! Dann bist du.... du bist *festes Denken* ein BibabutzeAu-PairMädchen!*ganz zufrieden*
(Mммматалья - это меня Лукас так называет, навреное, думает, что это производное от "мама":))

 Отправлено: 16.09.08 23:35. Заголовок: можно немного россий..

можно немного российского юмора?)
хотела устроиться на еще одну временную работу.наш разговор с женщиной:
Женщина: да зачем вам Германия?можно же и здесь жить!оставайтесь у нас работа с 8 до 16, после 16 будете курсы нем. языка преподавать...мы вас со студентами пошлем пару раз в Германию:)
приготовтесь!!!!!!зарплата 3000. Да,конечно,суперпредложение:))

немного немецкого:
едем в машине:Петер,Майке,Тео и Матти,я.
Майке мне рассказывает о Тео,что он в Детмольде родился...
Матти:Мама,а я где родился?
Майке:А ты в Дортмунде!
Матти:O, Manno!!!!
и рассплакался...

 Отправлено: 20.09.08 08:45. Заголовок: Зашел у нас как-то р..

Зашел у нас как-то разговор про вампиров... Мы в этот момент обед готовили. Тут Лиза спрашивает: "А вампиры правда есть?".. Ну мы с ее мамой в один голос, мол "Doch..doch...Существуют":) Лиза говорит: "А где живут тогда? В лесу?" (сразу скажу, что про вампиров мы иногда говорили уже... живут, мол, в Трансильвании - это такой район в горах в Румынии...) Тут Гудрун решила это напомнить дочке и говорит: "Ну да, прям там и живут... В горах.... В Транссибирии...."

 Отправлено: 15.10.08 22:37. Заголовок: Вот интересная ссылк..

Вот интересная ссылка... Про немеский язык, размышления француженки
http://www.unicum.de/community/uniforum/germanistik/29271-tja-die-deutsche-sprache.html

 Отправлено: 15.10.08 23:21. Заголовок: Sirena_Brest , спаси..

Sirena_Brest , спасибо! Очень смешно)))

 Отправлено: 16.10.08 09:55. Заголовок: "Das ist sehr an..

"Das ist sehr angenehm mit Deutschen zu debattieren, sie unterbrechen sich nie gegenseitig, man muss sowieso so lange warten, bis man endlich weiß, was sie sagen wollen... "

 Отправлено: 16.10.08 12:25. Заголовок: Мне понравилось "..

Мне понравилось "Am Anfang war das Verb" в Göttlicher Ursprung...

 Отправлено: 13.11.08 11:39. Заголовок: Вот, попалось про им..

Вот, попалось про иммигрантов в Финляндию, но такое часто можно увидеть и в Германии (и при чем, не только с русскими действующими лицами!)

цитата:

Недавно видела в какой-то передачке роскошный просто пример: Семейка, жившая в каком-то давно сдохшем селе, бывшем колхозе, оказалась не просто «селянами». Оказалось, что они - представители какой-то исчезающей народности (вепсов, кажется). А у финнов гос. программа по поддержанию этой народности. И вот семейка, нормального сортира в своей деревне ни разу не видевшая, перебралась в Финляндию. Бесплатно переехали на всё готовое. Дали им землю, хороший такой кусок, под фермерское хозяйство. Дом готовый на участке, современный и напичканный всем необходимым. Вплоть до бытовой техники и посуды. Выделили им и пособие, вполне достаточное для достойного содержания семьи из 4-5 человек. Реально достаточное. Поболе, чем пособие по безработице: они же вымирающая народность! И предложили (тоже бесплатно!) программу адаптации, в которую входило изучение финского языка, местных законов и обычаев, и вроде как даже чего-то связанное с обучением профессиям. Так вот, тётка от лица этой семейки давала интервью сочуйствующей корреспонденточке. Недовольна страшно, возмущена неимоверно, обидки в голосе – аж до слёз! Во-первых, никто не позаботился о том, чтоб поселить их в местности, где знают русский язык! Там же вокруг - одни финны! А эти финны - такие замкнутые, они совершенно не идут навстречу, не пытаются изучить хотя бы основы русского, чтобы с нами общаться! Они не хотят дружить, а многие вообще смотрят косо!" Во-вторых, финский язык очень трудный, на курсы ходить и учиться реально напрягает: «Не в том мы уже возрасте, чтоб в школу ходить и учиться опять чему-то!» В-третьих, пособия, конечно, хватает на самое необходимое, но эти финны всё равно живут намного лучше: у них машины круче, и ваще! "Работать мы не можем - без языка берут только в чернорабочие, а это нам унизительно и мало, очень мало платят!" Короче, финны недостаточно радушно приняли милую семейку! То, что эти окрестные финны, вообще-то, работают, не разгибая спины - остаётся за рамками восприятия, что характерно. Как и то, что на деньги этих самых финнов, на их налоги они поимели всё, о чём в своих Малых Говнищах и мечтать не смели…

ссылка на оригинал

 Отправлено: 13.11.08 12:37. Заголовок: такова гнилая челове..

такова гнилая человеческая сущность - сколько я тут подобного наслушалась среди иммигрантов!!!

к счастью, бывают и другие соотечественники, не такие тупые.

 Отправлено: 13.11.08 13:29. Заголовок: Самое грустное, что ..

Самое грустное, что это есть везде, со всех сторо и в любых национальостях.
Вот что со мной приклюлось однажды:

цитата:

Thursday, 23 March 2006 В общем, с начала марта для получения визы я записалась на интенсивные курсы немекого (DaF - немецкий как иностранный, все посещающие его - иностранцы). Подумала: ну, раз для визы надо... Да и никогда не помешает... Тетка-преподавательница — Мадам вашэхте мюнхерин, как я ее про себя называю (это она в первый день занятий себя так с неизбывной гордостью презентовала: ich bin waschechte Müncherin!) — не понравилась мне сразу... По многим причинам, перечеслять какие будет мелким ребяческим нытьем. Но дальше - хуже. Так как задания я выполняю ровно в половину быстрее чем прочие, все остальное время (пока я жду, когда они продеруться сковзь дебри упражнений) мне жутко, просто ЖУТКО скучно. Поэтому три дня назад я стала брать с собой книжку - пока они делают, я читаю. Книжка - Ричареда Баха, "Мост через вечность", на немецком. Так вот, Мадам вашэхте мюнхерин вчера не выдержала, подошла после занятия посмотреть, что за книжку я читаю. Изрекла: - Для вас, иностранцев, плохо читать переводные книги. Вам следует читать немецких авторов. - Знаешь, я читаю ее не потому что она на немецком, а потому что она мне нравится. - А-а, ну ладно. Забыла сказать, она через каждую фразу втсавляет: для вас, иностранцев..., а для нас, немцев... *при этом делает изящный, по ее глубочайжему заблуждению, жест рукой* Но это все цветочки. Сегодня дала нам статью (где надо было вставить пропущенные предлоги) о недавнем хессенкском новоизобретении: теста для получения гражданства со ста вопросами об истории и географии Германии. Фишка в том, что на вопросы не может ответить две трети самих немцев - ха, их надо лишить гражданства? Потом Мадам вашэхте мюнхерин спросила, что мы по этому поводу думаем. Одна русская девочка (всегда поражалась русской способности к самоуничижению) сказала, что все правильно, в Германии слишком много иностранцев, и поэтому надо усложнить процедуру получения гражданства, дабы было меньше иностранцев. И тут Мадам вашэхте Мюнхерин говорит: - Нет, такое мы (МЫ!!!) сделать не можем - кто же будет тогда у меня мусор вывозить? *и тут опять этот о-о-очень благородный, по ее глубочайшему заблуждению, жест рукой* Вы знаете, я всегда думала, что "меня тошнит" - выражение образное. Но тут я поняла, что меня и вправду тошнит от нее. На самом деле. Физически. Вот с этой тошнотой я досидела оставшиеся до концв занятия 10 минут и вышла из класса. Ехала в метро и ревела как дура. Меня трясет. И не хватает воздуха.

 Отправлено: 13.11.08 13:44. Заголовок: Но лчуше вернёмся та..

Но лчуше вернёмся таки к юмору:

Когда открыла утром глаза, увидеало в окно крышу соседского дома. Белую. Покрытую толстым слоем снега.
Сноваааааа(((.
Спустилась к завтраку.
Пока наливала себе кофе, смотрела на это безобразие в окно.
- Черт, глазам своим не верю! - вырвалось в слух.
- Видишь ли, Наталья, - раздался голос Штефана, - мы тут подумали, что у тебя наверняка ностальгия по родине и заказали немного снега для тебя. *и так очень участливо* Ты не рада?

Ну как тут было не рассмеяться?

 Отправлено: 13.11.08 13:50. Заголовок: Захожу в детскую. Фи..

Захожу в детскую.
Филипп лежит на полу,задрав футболку, щекочет себя за бока и хихикает. Прохихикается, потом снова щекочет и снова хихикает.
Посмотрев на это около минуты (он даже меня не заметил) я не уделжалась, сползла на пол и начала биться в судорогах смеха.
Это просто надо было видеть!

 Отправлено: 13.11.08 13:53. Заголовок: Вот ещё, прочитала г..

Вот ещё, прочитала где-то на форуме:

Цитирую дословно и дозначно (то есть добуквенно, ничего не меняя в написании!) :
Майнер майнунг нах
Она сама поняла, что написала?
Ох уж мне эти русские девчата, сразу по приезду забывающие родной и везде старающиеся щегольнуть немецким словцом!
------
Еще:
А только потом можно будет на что-то претендовать, на элементы или помощь от мужа, если не будет работы?
А что, мужей потом на элементы разбирают? На запчасти к следующему мужу?
Ужас. Ужас-ужас-ужас.

 Отправлено: 13.11.08 16:10. Заголовок: Класс!! Оооочень сме..

Класс!! Оооочень смешно!

 Отправлено: 13.11.08 20:26. Заголовок: Вот ещё про детей, с..

Вот ещё про детей, сейчас в интернтете прочитала:

цитата:

В субботу Люся улетела в Мексику. А мы остались. Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке. По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили. Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как Катерина из Грозы. И крылом задела бутылку. Пока бутылка падала, пред внутренним моим взором пронеслась и попрощалась вся моя ненаглядная зарплата за последний год. Как отец и гражданин я потребовал дождаться и понести наказание. Мы взялись за руки, но никто к нам не шёл. Долго ждали, секунды три. Тогда мы раскинули руки скорей отсюда полетели – мимо конфетных, молочных и мыльных рядов, вдаль, через железную дорогу, домой. В другой раз нам встретился манекен мужчины на роликах. Маша запрыгнула на него. То не был акт любви. Манекен был похож на дерево с колёсами и его нельзя было пропустить. В общем, они выкатились из магазина, прямо мимо кассы. Благодаря этому случаю, я видел самую удивлённую в стране кассиршу. Ну и самое остросюжетное – угон инвалидной коляски вместе с содержимым. Днём, из отдела туалетной бумаги. Тоже Маша. Инвалид приехал со своей женщиной-штурманом, но она была какая-то старая и не стремительная. А если ты нормальный человек, тебе конечно же хочется прокатиться побыстрей. Коляска-то отличная. И вот, пока штурман отвернулась почитать пачку сахара, Маша подарила инвалиду ощущение жизни. Пассажир сначала удивился, потом хотел угадать скорость по рёву воздуха в ушах. И лишь в молочном отделе понял, что кто-то злой его украл, чтобы убить о витрину со сметаной. Тут Маша смело поставила коляску на одно колесо и свернула в рыбный отдел, где экипаж поймали посетители, растревоженные плачем неблагодарного калеки. Теперь, как водится, прослушайте композицию. В ней люди поют так же раскрепощённо, как мы ведём себя в общественных местах.

link

 Отправлено: 20.11.08 00:09. Заголовок: Я теперь в новой сем..

Я теперь в новой семье в Мюнхене, в экс-семье нашей супер-экс : )
Продолжаю ее хохмы, которые теперь случаются со мной...

филипп прибегает на кухню, где я и мама-Беа:
- Mama, weisst du, ich moechte nicht meinen Geburtstag feiern.
Мы с ней оба:
- Nein, warum?
- Wie viel kostet mein Geburtstag? (При этом у него в руках был каталог LEGO)
Oба:
- Alles klar